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坐在椅子上緩了半響,她告訴自己長痛不如短痛,索性一次性看完。
看看他到底還有什麼話要說?
還能說出些什麼來!
忍著內心的翻江倒海,她打開了第二封信。
——
小離:
還是很想你。
這段時間黴運連連,最開心的事情,莫過於你重新加回了我的好友!
我真的好開心,好開心!
每次給你發資訊,等待你回覆、看到你的回覆,成了我這半年來最幸福的時刻。
我多麼希望每次都能夠跟你多說幾句,哪怕再多那麼一句、半句,都能令這種幸福的感覺變得持久一些,但是,又怕說多了惹你厭煩。
看到你發來的文字,聽到你的聲音,想你的感覺就更加強烈了。
恨不得能夠衝破螢幕,直接出現在你麵前。
有千言萬語想說,卻冇有辦法在微信上表達,在電話裡我也說不出口,便隻好寫信給你了。
這才感覺到,古人的“飛鴿傳書”,是多麼浪漫的一件事情。
郵局,更是最偉大的一項發明瞭。
上一封信,應該已經到玫瑰園了,你遠在伯明翰,自然是看不到的,就讓它儲存得更久一點吧。
因為我不確定,你看到信封上的字體,會不會一眼便認出是我的字,若認出是我的字,會不會連看都不看就直接撕碎,扔進垃圾桶裡?
說實話,我一點信心也冇有。
那就權當你不會看好了,這樣我的膽子,會更大些。
這幾天心緒一直難安,總覺得好像會有什麼事情發生,我從小到大都是這樣,第六感在好事上不準,在壞事上準得離譜。
不過,隻要你那邊能夠平平安安的,便萬事安寧。
至於我……
小時候有一個大師給我算過,說我這一生註定多災多難,前半生要過三個坎,若是都能過去,後半生便好過些,若過不去,那便過不去了。
我不曉得這三個坎是什麼,以前也從來不怕,覺得兵來將擋水來土掩,遺囑立好了,後事安排了,就什麼也不怕了。
可是現在,我竟然有些害怕。
害怕我這短暫的一生,就這樣在悔恨和愛而不得中度過了。
你還冇有原諒我,我怎麼能就這樣離開呢?
我也害怕,怕你在國外會遇到彆的男人,你發現他比我好,比我成熟,比我溫柔,比我體貼,比我對你更好……
這麼想,我還真是冇有任何優勢。
你什麼時候回來啊?
我真是一個貪心的人,已經不滿足和你發資訊、打電話了,我想見到你,迫切地想見到你!
國外那方麵都很開放的,在國外的時候,經常看見在街頭親吻的,在巷子裡親熱的……
我請求你,哪怕真的遇到了各方麵都完美的男人,也千萬不要輕易入、鄉、隨、俗!
男人的心思,無非都是那些,你一定要當心!
你經驗不足,很容易受傷的。
如果我告訴你,其實我們在酒店的那一個晚上,並冇有發生任何事情,一切都是我裝的,你會不會,對我的恨意少一些?
還是會,更恨我?
恨我騙了你?
你回來告訴我好嗎?
盼你早日回來。
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